„Denk doch positiv!“

„Du musst dich selbst mehr lieben.“

„Du bist gut genug.“

Hast du solche Sätze schon einmal gehört und dir gedacht, dass das leider nicht so einfach ist, wie es klingt? Dann bist du in guter Gesellschaft.

In der Persönlichkeitsentwicklung sprechen wir hier von „Glaubenssätzen“. Das sind Denkmuster, die wir so oft im Kopf wiederholt haben, dass wir sie für Fakten oder Wahrheiten halten. Nicht selten tragen wir gewisse Ansichten seit unserer Kindheit mit uns herum.

Du hast über alles eine Meinung, auch wenn es dir nicht bewusst ist. Ein wolkenverhangener Tag kann bei dem einen bedeuten, dass es „auf die Laune drückt“, während ein anderer froh ist, dass es nicht regnet.

Wenn du ein Buch schreibst und in einer Phase bist, in der du alles furchtbar findest, ist das für die eine die Bestätigung: „Ich wusste doch, dass ich das nicht kann …“, während es für die andere Teil des Gesamtprozesses ist („Dieses Gefühl gehört dazu und es geht auch wieder weg.“)

Glaubenssätze ändern fällt schwer (oder?)

Als ich zum ersten Mal erfahren habe, dass man seine Denkmuster aktiv verändern kann, las ich immer wieder, dass man einfach das Gegenteil seiner Meinung so oft wiederholen solle, bis man es glauben würde. Also soll ich verarmter Mensch jeden Tag zu sich sagen: „Ich bin reich!“.

Ein Mensch, der sich selbst nicht mag, soll sich jeden Tag vorbeten: „Ich mag mich und mein Leben.“

Oder es wird einer erfolglosen Autorin gesagt, dass sie sich jeden Tag sagen soll: „Ich bin erfolgreich!“

So funktioniert das leider nicht.

Warum nicht?

Weil es eine innere Stimme in dir gibt, die momentan stärker ist.

Als erfolglose Autorin sagst du vielleicht „Ich bin erfolgreich!“, aber die Stimme in dir widerspricht sofort. Nein, das bist du nicht. Du hast bisher nur Geld in den Sand gesetzt und alle Bewerbungen bei Verlagen wurden abgelehnt.

Es gibt nun meiner Meinung nach zwei Möglichkeiten, wie du dieses Problem lösen kannst:

Lösung 1: Einen glaubhaften Gedanken finden

Deine Meinung über etwas löst bestimmte Gefühle aus, die wiederum zu Handlungen führen.

Die Kunst ist also, einen Gedanken zu finden, den du mit deiner inneren Kritikerin zusammen glauben kannst. Wenn deine bisherige Meinung negativ ist und der Schritt zu einem positiven Gedanken wie „Ich bin erfolgreich“ zu groß ist, dann finde einen neutraleren Zwischenschritt:

• Ich habe ein Buch geschrieben
• Ich gebe mein Bestes
• Ich werde herausfinden, wie ich erfolgreich sein kann
• Ich bin erfolgreicher als XY (z.B. bist du, wenn du ein Manuskript beendet hast, erfolgreicher als die meisten Personen, die den Traum vom Buch haben und nie über die ersten paar Seiten hinauskommen)

Welchen Gedanken du heute glauben kannst, darfst du selbst herausfinden. Das UMGANGsprinzip kann dir dabei helfen.

Sobald du diesen Zwischenschritt-Gedanken glaubst und verinnerlicht hast, verändern sich auch deine Handlungen. Nach einiger Zeit kannst du testen, ob du bereits den positiven Glaubenssatz annehmen kannst oder ob dein innerer Kritiker weiterhin protestiert. In Mini-Schritten näherst du dich damit deinem neuen Denkmuster an.

Lösung 2: Gegen das Bauchgefühl handeln und die Gedanken nachziehen lassen

Das Prinzip „Gedanken erzeugen Gefühle, die sich in Handlungen niederschlagen“ bleibt bestehen, du hast aber jederzeit die Freiheit, gegen dein Gefühl zu handeln. Das machen wir oft genug zu unserem Nachteil – lass es uns doch mal zu unserem Vorteil ausprobieren.

Wenn dir das UMGANGsprinzip geläufig ist, dann nimm dir einen leeren Zettel (oder eine Seite in deinem Journal) und spiele mit dem „A“: Welche Handlungen würde jemand machen, der das Mindset hast, das du dir wünschst?

Nehmen wir noch einmal das Beispiel der erfolglosen Autorin. Sie schreibt an ihrem vierten Roman, hat bereits drei im Self Publishing veröffentlicht, aber bisher kaum je etwas verkauft, sondern nur Ausgaben gehabt. Sie nimmt sich selbst als erfolglos wahr (das ist ihre persönliche Meinung von sich selbst – andere sehen sie womöglich als erfolgreich an, weil sie überhaupt schon drei Romane veröffentlicht hat!).

Diese Autorin setzt sich hin und fragt sich: Was würde Autorin Y tun? Autorin Y ist für sie ein Vorbild und in ihren Augen sehr erfolgreich.

Möglicherweise weiß unsere Autorin genau, was sie tun müsste – sie traute sich bisher nur nicht oder hat irgendwelche Gründe gefunden, die gegen diese Lösung sprachen.

Um ihre Glaubensmuster zu verändern, kann sie es trotzdem tun, obwohl sich alles in ihr sträubt. Sie imitiert damit ihre erfolgreichen Vorbilder und merkt nach und nach, dass sie erfolgreich sein kann. In Kombination mit anderen Mindset-Techniken wie einem Dankbarkeitsjournal hat diese Autorin das Potenzial, erfolgreich zu werden – und beweist sich somit einen Glaubenssatz, den sie bisher nicht glauben konnte.

Klingt einfacher als es ist (?)

Aus Gesprächen mit meinen Mitmenschen weiß ich, dass das in der Theorie zwar logisch klingt, von vielen jedoch nicht umgesetzt wird. Es herrscht der gesellschaftliche Glaubenssatz „Seine Meinung zu ändern, ist schwer.“

Ich sehe das zwar anders. Ich persönlich finde es sehr leicht, seine Meinung zu ändern – jedenfalls die meiste Zeit.

Das ist das Perfide an der Arbeit an den eigenen Gedanken: Wenn du an einem zu werkeln anfängst, tun sich drei neue auf, die du ebenfalls verändern müsstest, um zum gewünschten Ergebnis zu gelangen.

Es fällt sehr viel leichter, etwas im Leben zu verändern, wenn du es nicht mit dir selbst ausmachst. Eine Gruppe Gleichgesinnter – ob nun „Schreib-Buddys“, eine Mastermind-Gruppe, eine Mentorin oder was auch immer – unterstützt dich beim Wachsen und hilft dir im Austausch mit dir selbst.

Wenn du dir mehr Zufriedenheit in deinem Leben wünschst, ist mein erster Tipp daher: Suche dir Menschen, die das erreicht haben, was du dir selbst wünschst und lerne von ihnen.

Du wirst erstaunt sein, wie viel es dabei um Einstellungen (= Meinungen) gehen wird.

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Neulich war ich mit meinen Kindern in der Bücherei (dort sind wir Stammgäste) und ich habe das Buch „Digital Detox für die Seele« von Dr. Daniela Otto entdeckt. Jetzt, wo es in großen Schritten auf die Weihnachtszeit zugeht, war das genau das Richtige für mich. Ich habe mich davon für diesen Artikel inspirieren lassen.

Was ist digital Detox?
Unter diesem Begriff versteht man den Verzicht auf die digitale Onlinewelt, insbesondere auf soziale Netzwerke. „Detox“ steht für Entgiftung.

Für wen ist „digital Detox« geeignet?
Fast jeder von uns verbringt einige Zeit am Tag an Bildschirmen, sei es auf der Arbeit oder/und am Handy oder Fernseher. Selbst diejenigen, die denken, dass sie kaum auf ihr Handy gucken, sind oft überrascht, wenn sie sich ihre Bildschirmzeit anzeigen lassen (siehe unten). Ein zeitlich begrenzter Verzicht eignet sich daher für jeden Menschen, der das Gefühl hat, zu viel online zu sein, zu viel am Handy zu kleben, sich ständig abgelenkt fühlt oder ein diffuses Gefühl von Überwältigung verspürt.

Die Benutzung von Handys schüttet Glückshormone aus, die süchtig machen. Das ist der Hauptgrund dafür, dass es ganz besonders für Kinder wichtig ist, einen gesunden Umgang mit der Technik zu erlernen und rechtzeitig zu verzichten. Das Gehirn reagiert nicht selten aggressiv, wenn ihm plötzlich der Dopaminkick entzogen wird. Wenn du bei dir feststellst, dass du nicht länger als ein paar Minuten oder eine Stunde leben kannst, ohne auf dein Handy zu gucken, sollten bei dir die Alarmglocken läuten.

Die negativen Folgen des Handykonsums
Ich mache es an dieser Stelle kurz. Stelle dir bitte vor, dass du ein Kind im Alter von zehn oder zwölf Jahren hast. Sein Wohl ist dir das Wichtigste. Dieses Kind hockt ständig am Handy – und zwar genau so viel, wie du selbst. Was sind mögliche Folgen?

Schlafstörungen
Intensive Handynutzung, insbesondere am Abend, kann zu gestörtem Schlaf führen. Dein Kind braucht lange, um einzuschlafen und fühlt sich am nächsten Tag nicht immer erholt.

Stress und psychische Probleme
Dein Kind fühlt sich insgesamt gestresst, weil es ständig das Verlangen hat, sein Handy in die Hand zu nehmen. Wenn das mal nicht möglich ist, hat es das diffuse Gefühl, etwas zu verpassen.

Schlechte Konzentration
Dein Kind macht seine Hausaufgaben. Alle zehn bis fünfzehn Minuten – ganz besonders, wenn es aktuell bei seiner Aufgabe nicht weiterkommt – nimmt es das Handy in die Hand und scrollt durch Instagram oder checkt seine WhatsApp-Nachrichten. Es fällt ihm unheimlich schwer, sich länger als zwanzig Minuten am Stück auf eine Sache zu fokussieren.

Mangelnde Kommunikation
Wenn ihr gemeinsam in einem Raum seid, sprecht ihr zwar miteinander, aber ein langes Gespräch ist schon lange eine Seltenheit geworden. Wenn sich dein Kind mit dir unterhält, schaut es regelmäßig auf sein Handy – ganz besonders, wenn ihr ein paar Atemzüge lang schweigt.

Mangelndes Selbstvertrauen durch permanente Vergleiche
Auf Instagram und Co. sieht sich dein Kind jeden Tag mehrfach an, wie andere Menschen ihr Leben darstellen. Sie schwelgen im Luxus oder feiern Erfolge, sehen umwerfend aus und dein über alles geliebtes Kind entwickelt nach und nach das Gefühl, dass alle anderen ein besseres, erfüllteres Leben führen als es selbst. Es bekommt den Gedanken, nicht gut genug zu sein.

Brauchst du eine Auszeit?

Wenn du diese Anzeichen bei dir wahrnimmst, dann bist du dieses Kind, von dem die Rede ist, und du solltest dir dringend vornehmen, eine Entgiftungskur zu machen:
• Du wirst nervös, wenn du dein Handy nicht findest bzw. nicht weißt, wo es liegt
• Du nimmst dein Handy alle paar Minuten zur Hand
• Wenn du auf sozialen Netzen unterwegs warst, fühlst du dich danach schlechter als vorher
• Es ist dir sehr wichtig, Likes/Kommentare oder ähnliche Reaktionen auf deine Postings zu bekommen und du nimmst es persönlich, wenn dies nicht geschieht
• Du hast Angst, etwas zu verpassen, wenn du nicht mehr am digitalen Leben teilnimmst
• Du nimmst dein Handy mit ins Bett
• Das Erste, was du morgens machst, ist, dein Handy zu checken
• Es fällt dir schwer, dich länger als 20 Minuten auf eine Aufgabe zu fokussieren, ohne das Handy in die Hand zu nehmen

So geht ein Digital Detox für Kreative
Der Advent steht in der Christenheit für die Vorbereitung auf die Geburt Jesu. (Nicht nur) Früher war dies eine Fastenzeit: Man verzichtete auf Fleisch oder komplett auf Nahrung, um seinen Fokus zu schärfen und um Weihnachten eine noch größere Bedeutung zu verleihen.

Wie wäre es in diesem Jahr mit einem Handyfasten im Advent? Das klingt für die meisten von uns nach einem Selbstmordkommando. Tatsächlich ist es eine sehr gute Möglichkeit, um den Fokus wieder auf dich zu richten und an Lebensqualität zu gewinnen.

1. Entscheide, worauf du verzichten möchtest
Du musst nicht allem entsagen. Es reicht aus, für eine bestimmte Zeit – zum Beispiel bis Weihnachten – einfach die Bildschirmzeit zu reduzieren oder dem Dienst einen Riegel vorzuschieben, der dir die meisten Zeit klaut.

Bei einem Apple-Gerät kannst du unter Einstellungen > Bildschirmzeit herausfinden, wie lange du im Schnitt am Handy bist und welche Apps du am meisten nutzt. Bei einem Android-Gerät lautet der Punkt in den Einstellungen je nach Version „Wohlbefinden und Kindersicherung“ oder „Digital Balance“.

Journaling-Impuls: Schreibe auf, von wann bis wann du worauf verzichten möchtest und besiegele es mit deiner Unterschrift.

Ich für meinen Teil werde bis Weihnachten meine Social-Media-Zeit auf 20 Minuten am Tag reduzieren und versuche, am Tag nur eine Stunde am Handy zu verbringen – Hörbücher/Musik und Fortbildung nicht mitgerechnet. Die Bildschirmzeit am Laptop werde ich nicht mitrechnen, da ich dort nur sitze, wenn ich arbeite und nicht sinnlos surfe.

2. Setze das Limit direkt im Handy fest
Stelle dein Limit ein, wie du es bei deinem Kind machen würdest – denn deine mentale Gesundheit und Entwicklung ist genau so wichtig wie die deines Kindes und es fällt dir vermutlich ähnlich schwer, auf Handys zu verzichten.

Bei Apple-Geräten findest du das Ganze unter Einstellungen > Bildschirmzeit > App-Limits. Dort kannst du entweder einzelne Apps mit einem zeitlichen Limit belegen, Gruppierungen vornehmen (z.B. „Social Media Apps“) oder gleich das ganze Handy mit Limits versehen.

Bei Android findet sich der Punkt im Bereich „Digitales Wohlbefinden“. Tippe auf den Pfeil neben der App, für die du ein Limit festlegen möchtest.

Mein Tipp: Lege auf jeden Fall eine Auszeit von abends bis morgens fest, beispielsweise von 22 bis 7 Uhr. Idealerweise beginnt dieses Limit eine Stunde vor deiner Schlafenszeit und endet eine Stunde nach deiner Aufstehzeit.

3. Richtig ausschalten
Eine verrückte Idee: Schalte dein Handy ein paar Stunden am Tag komplett aus. Falls du jetzt das Gefühl von Beklemmung bekommst, ist dieser Schritt umso wichtiger. „Aber ich muss für meine Familie doch erreichbar sein“, sagst du vielleicht. Sorge dafür, dass deine Familie weiß, wie oder wann sie dich erreichen kann. Schreibe in deinen WhatsApp-Status und/oder in dein WhatsApp-Profil rein, dass du aktuell nur z.B. täglich um 17 Uhr online bist. Bitte deine Freund*innen und Familie, dich bei sehr wichtigen Dingen auf dem Festnetz anzurufen.

Wenn es dir schwer fällt, dann füge eine Journaling-Sitzung ein und finde Folgendes schreibend heraus:

• Was wäre die schlimmste Nachricht, die dir bei WhatsApp entgehen könnte und bei der dich niemand anrufen würde, um es dir mitzuteilen?
• Besteht die Möglichkeit, jemanden aus deinem Freundes- oder Familienkreis zu bitten, dich anzurufen, wenn diese obige Situation eintreffen sollte?
• Wenn du Angst hast, etwas zu verpassen: Wovor genau hast du Angst? Was könntest du verpassen? Und wie wichtig ist das bezogen auf deine persönliche Lebensqualität?

4. Überlege, was du stattdessen machst
Erstelle dir eine Liste mit Dingen, die du gerne machen würdest, wenn du mehr Zeit hättest. Wann immer du dein Handy in die Hand nehmen möchtest, sieh dir diese Liste an und wähle eine Sache aus, die du statt der Handyzeit jetzt machen kannst.

Ein paar Ideen:
• Ein Buch lesen (Roman oder Sachbuch)
• In die Bücherei gehen
• Ins Schwimmbad gehen
• Einen Adventskalender basteln
• Weihnachten vorbereiten: Geschenke besorgen (ggf. selber machen? Du bist doch kreativ! Wie wäre es mit einer Kurzgeschichte für jede Familienmitglied, in dem es die Hauptrolle spielt?), Essen planen, Weihnachtskarten schreiben, …
• Achtsamkeitsübungen wie Meditation oder Yoga
• Ziele für 2022 setzen
• Tagebuch schreiben
• Das aktuelle Jahr Revue passieren lassen (schriftlich oder als Bild)
• Fotografieren lernen – vielleicht sogar analog
• Musik machen
• Konzert oder Theater oder Kino besuchen, falls möglich
• Einen Weihnachtsmarkt besuchen, falls möglich
• Wenn du Kinder hast: Gemeinsame Projekte angehen (basteln, Vogelhaus bauen, Gesellschaftsspiele spielen)
• Backen
• In der Natur spazieren gehen
• Sich mit Freund*innen treffen (und das Handy zu Hause lassen. Nimm ein Notizbuch mit, um aufzuschreiben, woran du später denken willst)

Insbesondere als kreative Person lege ich dir sehr ans Herz, die freigewordene Zeit zu nutzen, um dich schöpferisch kreativ zu betätigen!

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Schnell noch diese E-Mail beantworten und ein Angebot anfordern. Den Anruf annehmen, WhatsApp checken und nebenbei Kaffee trinken. Nach Feierabend von A nach B hetzen, vielleicht Familientaxi spielen, im Kopf bereits an seinen kreativen Projekten arbeiten, für die man ohnehin nie genug Zeit hat. Essen kaufen, Essen kochen, Essen essen. Haushalt. Völlig erschöpft am Abend auf die Couch legen, mit den Gedanken bereits am nächsten Tag und seinen tausend neuen Aufgaben.

Hetzt du noch oder lebst du schon?

Wenn man vom Familientaxi absieht, finde ich im obigen Text mein altes Ich von vor ein paar Jahren. Ich bin morgens früh aufgestanden, um zu schreiben, habe dann eine mehr als einstündige Autofahrt zur Arbeit hinter mich gebracht, die ich entweder genutzt habe, um Hörbücher zu hören oder um gedanklich an meinen Büchern zu feilen, dann habe ich acht bis zehn Stunden lang im Büro gearbeitet. Nachdem ich schon seit zwölf oder dreizehn Stunden auf den Beinen war, bin ich eine Stunde lang wieder nach Hause gefahren, habe gegessen, möglicherweise noch eingekauft, ein bisschen Haushalt gemacht und war unendlich froh, wenn ich dann noch eine oder zwei Stunden hatte, um mich um das zu kümmern, was mir wirklich wichtig war:

Vom Schreiben leben zu können.

Ich glaube, es war genau dieser Unterschied in meinen Tätigkeiten, der mich immer mehr dazu gedrängt hat, mich selbstständig zu machen: Meine Büroarbeit war mir persönlich nicht wichtig. Ich „brauchte“ sie, damit ich keine Geldsorgen habe. Wichtig war mir das Schreiben (und ist es heute natürlich noch immer). Ich stellte immer konkreter fest, dass das Leben, wie ich es führte, nicht dem Leben entsprach, das ich mir wünschte.

Was treibt dich an? Was ist dir wichtig?

Ich habe mal in einem Buch, an dessen Titel ich mich leider nicht mehr erinnere, gelesen, dass ein innerer Konflikt entsteht, wenn man nicht „im Einklang mit der Wahrhaftigkeit“ lebt. Heute ist das eher unter dem Stichwort „Authentizität“ bekannt, meint aber das Gleiche: Wenn du belastbar, produktiv und gleichzeitig zufrieden und glücklich sein willst, dann lebe im Einklang mit deiner Wahrhaftigkeit. Das geht, in dem du dir zunächst darüber bewusst wirst, was dir in deinem Leben überhaupt wichtig ist.

Zu den wichtigen „Dingen“ in deinem Leben zählen möglicherweise bestimmte Menschen, aber auch Werte wie Gleichwertigkeit oder Freiheit. Falls du dir sagst, dass dir Geld wichtig ist, überlege dir, was du mit Geld kaufen oder ermöglichen möchtest, denn Geld an sich ist nur ein Werkzeug, das dich von A nach B bringen kann.

Passen deine Aufgaben zu deinen Werten?

Wenn du weißt, was dir im Leben wichtig ist, folgt als Nächstes die Überprüfung mit dem IST-Stand: Passen die Aufgaben, die du aktuell erledigen willst und die dir deine Zeit zu rauben scheinen, zu deinen Werten? Lass es uns an einem Beispiel ansehen:

Sabine arbeitet als Sekretärin 4 Stunden am Tag und ist anschließend für ihre drei Kinder da. Abends schreibt sie an ihrem Kinderroman-Debüt. Nach dieser Übung stellt sie fest, dass ihr folgende Dinge im Leben wichtig sind: Gleichberechtigung, Selbstbestimmung, Beziehung zu ihrer Familie (besonders zu den Kindern) und Abenteuer. Sie merkt aber auch, dass diese Dinge in ihrem Leben aktuell nicht die Aufmerksamkeit bekommen, die sie ihnen gerne widmen würde.

Aufgaben nach Werte-Priorität

Nun ist es so, dass wir in der Regel nicht unser ganzes Leben umschmeißen können, um von morgen an unser Traumleben zu führen. Im Gegenteil: Die meisten Veränderungen benötigen eine (jahre)lange Vorbereitung. Umso wichtiger ist es, dass du kontinuierlich daran arbeitest, dein Leben mit deinen Werten überein zu bringen. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass das eine tiefe Zufriedenheit in dein Sein bringt.

Wenn das klassische Eisenhower-Prinzip nicht greift, weil du viele Aufgaben die gleiche Wichtig- oder Dringlichkeit haben, dann schreibe zunächst alle Aufgaben, die aktuell anstehen, auf einen Zettel. Wähle aus diesen Aufgaben 1-3 aus, die du heute erledigen kannst und die du unbedingt heute machen willst. Lege fest, wann du sie machst (am besten in deiner Fokuszeit).

Bei den übrigen Aufgaben, bewerte:

• Was bringt mir Spaß/Energie? (Dies ist oft ein Hinweis auf deine wichtigsten Werte)
• Was will ich machen, auch wenn es nicht so viel Spaß macht?
• Was könnte ich machen, ist aber nicht so schlimm, wenn es nicht klappt?
• Was muss ich zu einem bestimmten Termin gemacht haben? (zB Manuskriptabgabe, Steuererklärung, …)
• Wo sind die Konsequenzen am schlimmsten, wenn ich es nicht mache? (zB Rechnungen nicht zu bezahlen)
• Welche Aufgaben sind die lohnendsten / sinnstiftendsten? Anders gefragt: Was wäre „richtig“, es zu tun?

Überdenke die Einteilung nicht. Wenn du dich bereits mit Zeitmanagement auseinandergesetzt hast, dann hast du vielleicht auch schon Ziele formuliert, die du erreichen willst. Wenn diese Ziele aus einer Leidenschaft von dir heraus entstanden sind, haben sie automatisch Priorität, denn ihre Erreichung führt dazu, dass du mit deinen wichtigsten Werten im Einklang lebst.

Orientiere dich daran. Arbeite fokussiert an den Aufgaben, die dich deinen Zielen näher bringen. Minimiere alle störenden Aufgaben, die dich davon abhalten, in deiner Wahrhaftigkeit zu leben. Du brauchst sicherlich einen langem Atem, da sich das nicht alles sofort umstellen lässt, aber ein lohnendes Ziel wird dich motiviert, durchzuhalten.

Achtung: Solltest du das Gefühl haben, zu ersticken, die Lebenslust zu verlieren, antriebslos zu sein oder über die Maße gefordert zu werden, suche dir rechtzeitig professionelle Hilfe, um ein Burnout bzw. eine Depression oder andere Konsequenzen zu verhindern. Wenn du magst, buche hier einen 1:1-Termin mit mir, um über dein Zeitmanagement zu sprechen und eine Lösung für dich zu finden (keine psychotherapeutische Beratung).

Am Anfang des 20. Jahrhunderts arbeiteten die Menschen fast rund um die Uhr. Seither nahm die Arbeitszeit kontinuierlich ab. Seit den 60er und 70er Jahren ist die 40-Stunden-Woche zum Standard geworden und mitterweile wird sogar eine 4-Tage-Woche von manchen Parteien gefordert. Eine Studie mit 2500 Proband*innen in Island ergab, dass sich der Wechsel lohnen könnte.

Paradoxerweise bedeutet mehr Zeit für viele aber mehr Stress: Wo man früher eine Woche lang auf ein Angebot eines Lieferanten gewartet hat, wird man heute nach einem Tag bereits ungeduldig. Wir wollen mehr in immer weniger Zeit erledigen und sind dann zu erschöpft, um das Leben zu genießen.

Wenn dann jemand sagt: „Ruh dich doch mal aus“ oder „Achte auf dich“, dann nicken wir vielleicht und denken: Wann denn? Ich habe keine Zeit, um mich auszuruhen.

Ich habe bereits in der Vergangenheit über meine (na gut: Einsteins) Auffassung von Zeit gesprochen, nämlich dass du dir Zeit so ausdehnen kannst, wie es dir beliebt. Du kannst dir jederzeit Zeit schaffen für das, was dir wichtig ist. Die wahre Frage lautet deshalb nicht, wie du mehr Zeit für dich findest, sondern:

Bist du dir wichtig genug?

Du hast die Wahl, womit du deine Zeit verbringst. Solange du mit den Konsequenzen eigenverantwortlich umgehst, ist alles möglich. „Aber ich muss arbeiten gehen“, sagst du vielleicht oder „Ich habe fünf Kinder, da bleibt keine Zeit für mich.“ Aber es waren deine Entscheidungen. Du hast dich für diese Arbeit entschieden. Du hast dich für deine Familie entschieden. Du bist kein Opfer, sondern kannst gestalten.

IST-Analyse

Mache dir mal die Mühe und notiere dir eine Woche lang mit der Vorlage, die du gleich vorfindest, dein Leben. Wann stehst du auf, was tust du bis zum Schlafen? Was ist dir dabei wirklich wichtig, sodass es Top-Priorität verdient?

Oft ist es so, dass wir zwar denken, keine Zeit zu haben, aber tatsächlich Zeitfenster entdecken, an die wir nicht gedacht haben. Außerdem füllen wir nicht selten unsere Tage mit Dingen, die für unser freies & wunderbares Leben nicht besonders wichtig sind. Sobald du denkst „Aber ich MUSS …“, lade ich dich ein, innezuhalten und es durch „Aber ich möchte“ oder „Aber ich will“ zu ersetzen. Du musst nichts, nicht einmal essen. Außer du willst essen, um am Leben zu bleiben. Finde heraus, welche Zeitfenster es in deinem Leben gibt und womit sie gefüllt sind.

Plane deine Zeiträume

Das Wichtigste zuerst. Wenn du diesen Rat befolgst, wirst du nicht nur effektiver, was deine Produktivität betrifft, sondern auch zufriedener. Kennst du die wichtigsten Dinge deines Lebens? Und gehörst du selbst dazu?

Überlege dir, welche Tätigkeiten an jedem Tag die drei wichtigsten sind. Diese werden in deiner „Fokuszeit“ erledigt, also in einem Zeitraum des Tages, an dem du so ungestört bist, wie es in deiner Situation möglich ist (beispielsweise, wenn die Kinder schlafen oder in der Mittagszeit). Solltest du mit deinen Aufgaben nicht rechtzeitig fertig werden: Keine Panik. Dann machst du damit morgen weiter. Plane deine Arbeitsschritte so realistisch ein, wie du es zum heutigen Zeitpunkt kannst.

Lass uns ein Experiment machen:
Zunächst protokollierst du eine Woche lang, wie deine Tagesabläufe derzeit sind – ohne Bewertung, aber ehrlich.
Dann folgst du den vorgeschlagenen Schritten:

Schritt 1: Sieh dir an, was du nach dieser Protokollwoche alles getan hast. Liste auf!

• Duschen
• Zähneputzen
• Kaffee machen
• Lesen
• Mit Kindern spielen
• Kinder von A nach B fahren
• Arbeiten
• Social Media (lasse dir die Bildschirmnutzung vom Smarphone anzeigen)
• …

Schritt 2: Finde übergeordnete Kategorien und fasse zusammen, z.B.:

• Haushalt
• Arbeit
• Kinderbetreuung
• Freizeit
• …

Schritt 3: Bewerte deine Tätigkeiten nach dem Kriterium „Wie gut ist das für mein freies & wunderbares Leben?“ von 1 (hinderlich) bis 5 (sehr förderlich).
Das hilft dir, Zeitfresser zu finden, auf die du verzichten kannst, wenn du dein Traumleben aktiver gestalten möchtest.

Schritt 4: Umkreise deine 3 Prioritäten. Welche Dinge sind dir unendlich wichtig? Kreise sie ein.

Schritt 5: Lege die wichtigsten Aufgaben der kommenden Woche fest, jeden Tag maximal 3 Stück, zum Beispiel „Zeit für mich“, „Schreiben“ und „Kinderbetreuung“.

Schritt 6: Plane deine Woche wie folgt:

1. Notiere alle (!) offenen, zu erledigenden Aufgaben auf einem Blatt Papier. Alles, was du im Kopf hast.
2. Plane Zeiträume für deine 3 Prioritäten ein, indem du sie im Wochenplan einträgst.
3. Plane deine 3 täglichen wichtigsten Aufgaben ein.
4. Fülle den Wochenplan auf.

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Wenn ich vom Thema „Ordnung“ schreibe, leide ich in der Regel stark am „Hochstaplersyndrom“. So nennt man es, wenn man das Gefühl hat, jeden Moment enttarnt zu werden, weil man über etwas spricht, von dem man doch eigentlich gar keine Ahnung hat. Jede Person, die unser Zuhause kennt, würde die Augenbrauen skeptisch zusammenziehen, wenn ich behaupte, etwas Wichtiges zum Thema „Ordnung“ zu sagen zu haben.

Früher gehörte ich zu den absoluten Chaos-Fans und mir kamen Sprüche über die Lippen wie das bekannte „Nur das Genie beherrscht das Chaos!“ oder „Ordnung ist das halbe Leben und ich mache keine halben Sachen“. Das hat sich radikal geändert, seit ich mich mit dem Thema Persönlichkeitsentwicklung auf einer tieferen Ebene beschäftige. Ich weiß nun, dass die uralte Annahme „Wie innen, so außen“ sich auch auf etwas Schlichtes wie den Haushalt bezieht.

Wenn mein Leben im Umbruch oder stressig ist, sieht man es unserem Zuhause an.

Zwar kann ich Unordnung lange Zeit gut ausblenden und man gewöhnt sich tatsächlich an herumstehende Kartons oder Papierstapel auf dem Tisch, aber dein Unterbewusstsein nimmt diese Dinge weiterhin wahr. Sie stören deine „innere Balance“, wenn du so willst (außer natürlich, du freust dich ehrlich über Unordnung, was aber nur bei einem verschwindend geringen Prozentsatz der Fall sein wird). Tatsächlich scheint es gemäß einiger Erfahrungsberichte, die ich gelesen habe, bei vielen Menschen so zu sein, dass mit der Ordnung zu Hause auch andere Bereiche geordnet wurden: Beziehungen, Karriere, Finanzen und so weiter. Ein entspannendes Zuhause, in dem du dich wohlfühlst, überträgt sich auf dein Gemüt. Du bist produktiver, wenn es um dich herum gemütlich ist bzw. du nicht von Dingen abgelenkt wirst. Außerdem fällt mir dazu ein Zitat aus der Bibel ein („Gute Nachricht“-Übersetzung):

Du hast dich in kleinen Dingen als zuverlässig erwiesen, darum werde ich dir auch Größeres anvertrauen. (Mt 25,21)

Wenn wir also lernen, in kleinen Dingen wie der Ordnung zu Hause zuverlässig zu sein, dann wirkt sich das auf andere Bereiche aus. Oder würdest du jemandem beispielsweise einen Großauftrag erteilen, von dem du wüsstest, dass er es nicht einmal schafft, morgens sein Bett zu machen oder abends die Socken in eine Wäschetonne zu werfen? Vielleicht hat die eine Sache nichts mit der anderen zu tun. Vielleicht steckt aber auch mangelnde Disziplin oder Motivation dahinter und dann suche ich als Auftraggeberin lieber einen Menschen, der wenigstens versucht, Ordnung zu halten. Du merkst: Es geht mal wieder um die Einstellung.

Schaffst du es
einfach nicht?

Selbstverständlich kannst du dir Dutzende Ratgeber durchlesen, die dir Methoden beibringen, mit denen du Ordnung in deinen Haushalt, deine Finanzen, deine Beziehung oder deine Gedanken bekommst (in den Buchtipps habe ich dir etwas dazu zusammengestellt). Wie bei Diäten ist es aber auch hier so, dass die „Rückfallquote“ sehr hoch ist, weil häufig nur eine Symptombehandlung stattfindet: Du weißt vom Kopf her (weil du es gelesen hast und logisch findest), dass ein gemachtes Bett ein Gefühl von Produktivität erzeugen kann. Wenn es dir aber kein inneres Bedürfnis ist, das Bett zu machen, dann wirst du es über kurz oder lang wieder sein lassen.

Die Frage der Fragen lautet also: Wie erzeuge ich ein inneres Bedürfnis in mir, Ordnung zu schaffen? Und wie setze ich das im zweiten Schritt im Alltag um?

Der Einfachheit halber bleiben wir beim Thema „Haushalt“, du kannst es aber auf jegliche Bereiche übertragen, die eine Art von Ordnung oder Aufräumen vertragen könnten.

Finde (schriftlich) heraus, warum du gerne ordentlicher wärst – also was du dir von mehr Ordnung erhoffst und was dir ein aufgeräumtes, sauberes Zuhause gibt – und frage dich dann, warum es dir so schwer fällt. Für mich hieß das im zweiten Teil zunächst: „Ich bin zu faul, um Dinge an ihren Platz zu bringen. Es ist so viel einfacher, Sachen stehen zu lassen, wo ich gerade bin.“ Gleichzeitig störte es mich aber, dass die Dinge nicht an ihrem Platz waren. Nie werde ich vergessen, wie mein Coach in der „Life Coach School“ von Brooke Castillo mich fragte, was denn das Problem daran sei, beispielsweise meine Gitarre an ihren Platz zu bringen.

Erst sagte ich, ich hätte keine Lust.
Er sagte, dass ich mich damit also aktiv für Unordnung entscheiden würde.
Ich wiederum hatte mich bis dato immer als Opfer meines mangelnden Willens gesehen, dabei kann ich alles schaffen, was ich will. Ich wollte mich nur nie gegen meine Faulheit entscheiden. Dieses Gespräch hat bei mir nicht nur den Groschen, sondern eine ganze Kassette mit Wechselgeld fallen lassen (die ich natürlich gleich wieder aufgehoben und eingeräumt habe).

Faulheit verbot ich mir daher als Grund. „Wo liegt das Problem?“, wiederholte mein Coach.
„Es gibt kein Problem“, sagte ich und war überrascht von der plötzlichen Klarheit in meinem Kopf. Ich hatte mich in dieser Sekunde aktiv dazu entschieden, von nun an ordentlich zu sein.
Der Weg ist noch nicht beendet und es gibt auch bei uns mit zwei Kleinkindern regelmäßig Chaos. Der Unterschied ist, dass ich jetzt keine Dinge mehr gedankenlos liegen lasse, sondern bereits beim Hinlegen ein kleiner Gedanke aufkommt, der  mir sagt „Das gehört da nicht hin und das weißt du. Bring es an seinen Platz.“ Manchmal höre ich darauf, manchmal nicht. Wenn ich es ignoriere, ärgere ich später, weil mich die Unordnung stört. 

Dieses Thema ist so lang, dass ich nicht die Erste wäre, die ganze Bücher darüber schreiben könnte. Ich möchte diesen Artikel aber nicht ohne handfeste Tipps beenden, die dir Soforthilfe verschaffen und dich in deiner Entwicklung unterstützen können.

Ausmisten ist der erste Schritt
Bevor du dir überlegst, welchen Platz etwas bekommen soll, empfehle ich dir, radikal auszumisten. Der Ratschlag „Behalte nur, was dir Freude macht“ von Marie Kondo hilft dabei (und natürlich behältst du alles, was du von Gesetzes wegen aufzubewahren hast).

Klein anfangen
Nimm dir nicht vor, deine ganze Wohnung oder dein Haus samt Grundstück in einem Rutsch zu entrümpeln. Es handelt sich hierbei um einen monate- manchmal jahrelangen Prozess. Beginne mit einer Schublade oder einem Regal. Das genügt. Erfreue dich an dem Ergebnis.

Zuerst das Emotionslose
Wenn du zuerst dein Bücherregal oder Fotoalben ausmisten willst, wirst du schnell an deine Grenzen stoßen und alles behalten wollen. Beginne mit Dingen, an denen du emotional kaum hängst. Das können Küchenutensilien sein oder der Apothekenschrank. Besonders befriedigend ist es, den Kleiderschrank zu entrümpeln.

Feiere dich
Nach getaner Arbeit darfst du dir auf die Schulter klopfen und die neue Ordnung genießen. Es macht nichts, dass noch Arbeit zu tun ist. Du hast viel geschafft!

Sei großzügig und gütig zu dir
Du wirst immer mal wieder im Chaos versinken, das ist völlig normal. Insbesondere mit Kindern, während einer Trennung, bei Verlusten, bei Umzügen oder anderen besonderen Lebensereignissen spiegelt dein Haushalt dein Innenleben stark wider. Verhindere jeglichen negativen Gedanken. Unordnung ist keine Bestätigung deines Scheiterns, sondern lediglich ein Hinweis darauf, dass etwas in deinem Leben aus der Balance geraten ist. So ist das Leben manchmal! Wenn du magst und es machbar ist, feiere eine Art „Reinigungsritual“, indem du besonders gründlich saubermachst. Andernfalls sei gütig zu dir und lebe eine Zeit lang im Chaos. Du weißt ja, dass wieder andere Zeiten kommen.

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„Ich muss lernen, nein zu sagen“, sagte mir eine Freundin vor kurzem und ich nickte zustimmend. Sie gehört zu den Menschen, die sich immer zuerst fragen, was andere von ihr denken, wenn sie dieses oder jenes tut. Grenzen setzen, heißt das Zauberwort. „Aber was, wenn ich dem anderen damit vor den Kopf stoße?“

Grenzen erleben wir als Kinder zur Genüge: Die Steckdose ist tabu, man darf nicht hauen, kratzen oder beißen, unzählige Dinge nicht anfassen und wächst mit vielerlei Gesetzen auf, an die man sich zu halten hat. Je nach Erziehungsstil weiß man dabei mehr oder weniger, warum es eine Regel gibt. Bei den meisten Eltern eher weniger.

Warum gibt es diese Grenze?

Das kann soweit gehen, dass man sogar Grenzen setzt, die die Mitmenschen einschränken, obwohl es keinen triftigen Grund dafür gibt. Aber woher soll man wissen, wann eine Grenze gesetzt werden sollte und wann nicht?

In der Kindererziehung wie auch in einem freien & wunderbaren Leben geht es um die Abwägung von Bedürfnissen und Wünschen:

Bedürfnisse sind Dinge, die wir zum Überleben brauchen – auch im übertragenen Sinne. Dazu gehören (wir denken an die Maslow’sche Bedürfnispyramide) Nahrung, Obdach, Sicherheit, Sauerstoff, aber auch eine soziale Gruppe, Anerkennung und Liebe. Außerdem fallen mir das Bedürfnis nach Ruhe und – in meinem Fall – kreativer Selbstverwirklichung sowie Freiheit ein.

Wünsche hingegen sind Dinge, die man gern hätte, aber nicht zum Überleben braucht. Ein aufgeräumtes Zuhause ist beispielsweise für die meisten von uns ein Wunsch, aber wir überleben auch (wenigstens eine Zeit lang) in unordentlichen Räumen. Das schlägt bei dem einen oder der anderen dann jedoch aufs Gemüt, was zu innerem Stress führt, der wiederum das Bedürfnis nach Ruhe und Balance negativ beeinträchtigt.

Falls du dich bisher noch nicht mit dieser Thematik beschäftigt hast, kann ich dir nur folgende Schritte ans Herz legen:

1. Liste auf, was dir in deinem Leben wichtig ist und worauf du nicht verzichten willst.
2. Liste auf, was du gerne hättest (ohne Bewertung, ohne Zensur).
3. Überlege bei jedem Punkt, warum es dir wichtig ist, das zu haben. Hinterfrage kritisch!

Finde so heraus, welche Werte dir so wichtig sind, dass du dir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kannst. Prüfe immer wieder, ob du diese Werte auch wirklich in deinem Leben als wichtig erachten willst – oder ob du sie ungefragt von anderen übernommen hast.

Bei der Kommunikation einer Grenze ist Verständnis für dein Gegenüber wichtig. Wie fühlt sich der/die „Begrenzte“ durch deine Entscheidung und warum?

Ein Beispiel:
Du möchtest zu jemandem „nein“ sagen, der deine Hilfsbereitschaft in deinen Augen ausnutzt. Statt auszuflippen und zu sagen: „Die ganze Zeit nutzt du mich aus, mir reicht es jetzt! Ende!“ könntest du mit Verständnis vorgehen:
„Ich habe dir in den letzten Monaten immer wieder geholfen und kann verstehen, wenn du denkst, dass das so weitergehen kann, aber ich habe gemerkt, dass ich mich dadurch wie ausgelaugt fühle. Ich brauche mehr Zeit für mich und kann dir leider nicht mehr helfen. Das ist sicher blöd für dich und es tut mir sehr leid, aber ich möchte das nicht weiter machen.“

In einem Coaching erzählte mir jemand, dass er sinngemäß seinem Teenager gesagt habe: „Wenn du dich so anziehst, gehe ich mit dir nirgendwo hin.“ Ich fragte, warum es wichtig sei, dass das Kind „ordentlich“ angezogen ist (es war ein seriöser Anlass, um den es hierbei ging) und mein Gegenüber sagte: „Da war einfach meine Grenze.“

Vorsicht bei solchen generischen Aussagen!

Im weiteren Gespräch kam heraus, dass es eigentlich um die Angst vor Ablehnung einer sozialen Gruppe ging: „Was sollen denn die Leute denken, wenn mein Kind so rumläuft?“ und nicht um das grundlegende Bedürfnis des Kindes, seine Identität durch Kleidung auszudrücken.

Unterschwellig wurde dem/der Jugendlichen hier vermittelt: Dein Bedürfnis nach Selbstentfaltung ist nicht so wichtig wie meine Angst vor Ablehnung. Und: „Du bist nicht okay so, wie du bist. Zieh dich so an, dass du von den anderen als normal angesehen wirst, sonst denkt man schlecht über uns.“ Natürlich muss jedes Elternpaar selbst entscheiden, wo ihr Fokus liegt. Meine Empfehlung wäre, seinen Kindern absolut bedingungslose Liebe zu vermitteln, egal, was andere über dieses Kind denken. Es ist vollkommen liebenswert so, wie es ist.

Die Meinung eines anderen ist nicht das Opfer eines einzigen unserer Wünsche wert. (Anatole France)

Dieses Wissen des Kindes – „ich darf in meiner Lebenswelt so sein, wie ich mich fühle. Ich bin okay und ich bin geliebt“ – kann den Grundstein für ein solides Selbstvertrauen setzen. Mit dem sicheren Rückhalt der Familie bekommen Kinder den Mut, sich ihren Ängsten zu stellen. Die Eltern dürfen durchaus Bedenken äußern wie: „Es könnte sein, dass man dich schief anguckt, weil du anders angezogen bist, als die Leute es erwarten. Dem Anlass entsprechend, wäre es angemessen, wenn du XYZ tragen würdest, aber mach, wie du meinst.“ Das Kind lernt somit Eigenverantwortung und das ist, wie du vielleicht weißt, eine überaus wichtige Fähigkeit, um mental stabil zu sein.

Zusammengefasst: Grenzen zu setzen, ist sehr wichtig. Teile deinem Umfeld unbedingt mit, was du gerade brauchst, um körperlich und seelisch stabil und in Balance zu sein! Hinterfrage aber auch, ob deine Bedürfnisse in Wahrheit nur Meinungen sind, die möglicherweise sogar aus einer Angst heraus etabliert wurden. Begründe jede Grenze sinnvoll, kommuniziere sie klar und lebe vor, wie die Einhaltung solcher Grenzen mehr Freiheiten für alle mit sich bringt.
Stehe für deine Lebenswerte ein. Nur ein seelisch und körperlich belastbarer Mensch kann die Welt verändern.

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Vor langer Zeit habe ich hier im Kreativbrief mal das Buch „simplify your life“ vorgestellt. Ich habe es vor vielen Jahren gelesen, dann wieder aus den Augen verloren und neulich wiederentdeckt. Dabei habe ich festgestellt, dass dem „alten“ System in der Neuauflage eine zusätzliche Ebene angefügt wurde. Dieser Zusatz erinnerte mich an die Maslow’sche Bedürfnispyramide, die wir aus dem Schreibhandwerk (oder Biologieunterricht) kennen. Auch diese hat eine Ebene, die in den allermeisten Fällen von vielen vernachlässigt wird.

Das Zauberwort:
Transzendenz

Ich spreche von Transzendenz: Der Suche nach dem, was größer ist, als man selbst. Manche nennen es den Sinn des Lebens, für andere ist es die Suche nach etwas Göttlichem (was für viele zum gleichen Ergebnis führt). Ich möchte in diesem Artikel den Begriff „Dein Warum“ dafür nehmen.

Zehn Wochen lang haben wir uns nun damit beschäftigt, wie man seine mentalen Abwehrkräfte stärkt und ein zufriedenes Leben führt. Ich fasse es noch einmal für dich zusammen:

1. Lasse alle Gefühle zu, die angenehmen und die unangenehmen. Unterdrücke nicht, sondern reflektiere sie.
2. Akzeptiere, was ist.
3. Baue Vertrauen in dich auf und verliebe dich (wieder) in dich selbst.
4. Übernimm Eigenverantwortung dafür, wie du mit Situationen umgehst.
5. Reflektiere, beispielsweise mittels Journaling, Meditation oder Gebet.
6. Verabschiede dich von alten Denkmustern und formuliere neue Glaubenssätze.
7. Sei offen für Veränderung.
8. Lege den höchsten Stellenwert auf Beziehungen zu anderen Menschen. Die Qualität unserer Beziehungen definieren laut Studien am meisten, ob wir unser Leben als glücklich wahrnehmen.

Um das umzusetzen, brauchst du Einfühlungsvermögen (für dich und für deine Mitmenschen), Flexibilität (für Veränderungen, neue Denkprozesse, …), Frustrationstoleranz (um Gefühle und dein persönliches Wachstum ertragen zu können) und lösungsorientiertes Denken (das hilft dir, Verantwortung zu übernehmen und kreative Ideen zu finden, statt ins Jammern zu rutschen).

Ich bin der Meinung, dass all dies leichter fällt, wenn wir „unseren Platz“ gefunden haben.

Wirke, wo du bist.

Oft wünschen wir uns andere Umstände, um so leben zu können, wie wir es uns vorstellen. Sobald du eine sichere Antwort auf die Frage gefunden hast, warum wir als Menschen gerade DICH brauchen, wirst du einen inneren Frieden verspüren. Nenne es Berufung, nenne es deinen Lebensauftrag oder schlicht dein „Warum“. Auf der nächsten Seite findest du Ideen und Ansätze, um dieses Warum zu finden – einmal für die Gläubigen unter uns uns einmal für die „weltlich Orientierten“ oder Spirituellen.

Dieses „Warum“ ist das Benzin deines Lebensmotors. Durch deine Bestimmung wirst du intrinsisch motiviert und kannst gelassen(er) auf äußere Umstände reagieren, weil du dir stets der Relevanz deiner Existenz sicher sein kannst.

Bist du gläubig?

Sei mir nicht böse, wenn ich mich im Folgenden nur auf das Christentum beziehe. Ich bin mir sicher, dass du die Anregungen für dich abstrahieren kannst, wenn du einer anderen monotheistischen Religion angehörst.

Wenn du bisher nicht weißt, warum es dich gibt, dann lass uns zunächst eine Sache klarstellen: Du bist ein zu 100 % wertvoller Mensch, der von Gott geliebt wird – egal, was du tust. Nichts kann daran etwas ändern.
Gott hat dir Glauben geschenkt und dich berufen. Der Auftrag an Christen ist überliefert: Vom Evangelium zeugen und im dreieinigen Namen taufen (vgl. Mt 28,19-20).

Bist du kreativ?

Natürlich sind Gläubige auch kreativ. Ich meine mit dieser Überschrift, dass du vielleicht zu den Menschen gehörst, die nicht an (einen) Gott glauben und auch nicht an etwas Abstraktes wie „das Universum“. Jeder Mensch ist kreativ. Ich bin davon überzeugt, dass wir alle eine Schöpfungskraft in uns tragen, die durch Kreativität ausgedrückt wird. Vielleicht gibt es gar keinen größeren Sinn, dass wir über diese Erde gehen und alles ist nur Evolution. Hält dich das davon ab, in Eigenverantwortung deinem Leben Sinn zu geben? Der Sinn deines Lebens ist, die dir gegebene Zeit mit Wichtigem zu füllen.

Nur, weil du weißt, womit du deine Lebenszeit ausfüllen willst, heißt das nicht, dass du keine Probleme haben wirst. Du nimmst sie vielmehr als Teil des Ganzen wahr und arrangierst dich damit.

Darüber hinaus hat Gott einen speziellen Plan für dich. Wenn du ihn nicht kennst, dann bete! Nutze die Gelegenheit, um dein Gebetsleben zu intensivieren. Sprich mit Gott und höre zu (!). Werde dir deiner Talente und Stärken bewusst. Wie kannst du sie im Rahmen der Nächstenliebe einsetzen? Wie kannst du der Menschheit mit deinem Können und deinem Wissen dienen? Beachte auch die Spalte rechts. Probiere dich aus. Nutze Journaling in Verbindung mit Gebet, um in einer „heiligen Stimmung“ dich selbst zu erkennen und so zu sehen, wie Gott dich sieht.

Frage dich, was du tun würdest, wenn alles erlaubt und möglich wäre. Wovon hast du als Kind geträumt? Die Meinungen Dritter – auch enger Familienmitglieder – zählen an dieser Stelle nicht. Es ist DEIN Leben. Die Welt hat so viele Lösungspotenziale. Welches Problem willst du lösen helfen? Was würdest du jeden Tag tun, wenn du in zwei Jahren garantiert sterben würdest? Womit willst du deine Lebenszeit füllen und inwiefern macht das einen Unterschied? Schreibe deine Antworten auf und staune.

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Es gibt zwei Studien – The Grant Study und The Glueck Study – die seit über 80 Jahren mit den gleichen Studienteilnehmern erforschen, was uns Menschen glücklich macht (mittlerweile in zweiter Generation, da die meisten mittlerweile verstorben sind).

Das bisherige Ergebnis: Es sind unsere Beziehungen. Selbst Dinge wie „Gesundheit“ oder „Freiheit“ stehen laut Studie hinter der Wichtigkeit zwischenmenschlicher Beziehung an. Kein Wunder, dass auch Romane, die sich um zwischenmenschliche Beziehungen drehen, zu den erfolgreichsten gehören.

Der Mensch ist ein soziales Wesen.

Einsamkeit macht unglücklich. Dieser Satz stößt bei vielen Introvertierten zunächst auf Ablehnung und ich gehöre selbst zu denjenigen, die sehr gerne allein für sich sind. Es gibt aber einen Unterschied zwischen „Zeit mit sich selbst verbringen“ und „niemanden haben, an den man sich wenden kann“. Wenn Introvertierte Zeit für sich haben, dann steht davor immer die Wahl: Will ich Zeit mit anderen Menschen verbringen oder mit mir (und einem Buch)? Wenn diese Wahl fehlt und wir gezwungen sind, allein zu sein, kann das zu Einsamkeit führen. Beim Aufbau und der Pflege sozialer Kontakte geht es nur um Qualität, nicht um Quantität: Es kann ausreichen, wenn du nur einen Menschen an deiner Seite hast, dem du vertrauen und dich öffnen kannst.

Interessanterweise wirken gerade die Menschen, die bereits viele Freund*innen haben, besonders attraktiv, wohingegen Menschen, die einsam sind (und deshalb Kontakte bräuchten) schnell klammern und sogar abschreckend wirken können. Ein erster Schritt für bessere soziale Kontakte lautet also: Akzeptiere zunächst die IST-Situation. Richte dann dein Leben so aus, als hättest du bereits viele sehr gute Freund*innen. Je mehr du dich selbst lieben lernst, desto leichter ist es, mit anderen in Kontakt zu treten.

Warum?

Weil du nicht mehr von der Zuneigung anderer abhängig bist, sondern aufrichtig sein kannst, wie du bist. Der andere ebenso. Niemand braucht sich zu verstellen und Ehrlichkeit ist in jeder Beziehung ein Schlüsselfaktor.
Außerdem weckst du, wenn du dich selbst akzeptierst, in anderen den Wunsch, dich kennenlernen zu wollen. Wenn ich dich kennenlerne und spüre, dass du es liebst, mit dir Zeit zu verbringen, dann liebe ich es vielleicht auch.

Kleine Übung für alle, die Menschen doof finden (und das sind viele von euch, leugnet es nicht 😉 ): Mache dir einen Spaß daraus, an deinem Gegenüber so viele positive Dinge wie möglich zu finden: An der Kassiererin, an deiner Chefin, am Busfahrer, an deiner Mutter, deinem Bruder und so weiter. Und dann sag ihnen das. Ein unerwartetes Kompliment bleibt jahrelang in Erinnerung und stärkt deine Beziehung zur Menschheit im Allgemeinen.

Hier ein paar grundlegende Tipps von Dale Carnegie, dem Autor von „Wie man Freunde gewinnt“:

• Interessiere dich für deine Mitmenschen
• Lächle!
• Nenne deine Menschen beim Namen
• Höre zu und unterbrich nicht
• Ermuntere andere, von sich zu sprechen
• Stärke das Selbstbewusstsein deines Gegenübers

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Eine Szene, die um die Welt ging und damals ein absolutes Tabu war:

Die Kutschen-Szene in Gustave Flauberts „Madame Bouvary“. Eine Ehefrau geht hierbei fremd und lässt sich auf ein Schäferstündchen in einer Kutsche ein. Als Leser*in „sehen“ wir jedoch nur die Kutsche, die hin und her schwankt. Eine subtile, aber effektvolle Szene.

Eine ähnliche Szene (die zugleich als bildliches Zitat an „Madame Bovary“ verstanden werden kann) ist die Szene bei „Titanic“, in der ein von innen beschlagenes Auto zu sehen ist, an dessen Fensterscheibe eine Hand schlägt. Diese Szene könnte subtil sein – wenn nicht vorher und nachher gezeigt worden wäre, wie das Liebespaar sich im Auto küsst und nach dem Akt noch miteinander Liebesschwüre austauscht.

Wie subtil du bei der Beschreibung deiner Szenen bist, ist auch eine Stilfrage. Ich bemerke in vielen Liebesromanen den Trend, dass Subtilität fast gar nicht mehr benutzt wird, sondern alles explizit ausgeschrieben wird.

In einer Zeit der Überinformation und immerwährender Nacktheit kann eine subtile Beschreibung ein interessantes Gegengewicht darstellen. Statt zu beschreiben, wie Figuren Sex haben, finde dafür Vergleiche oder Metaphern und beflügele die Fantasie der Lesenden. Zur Veranschaulichung hier einmal die Szene aus „Madame Bovary“, aus Platzgründen nur die letzten Sätze:

(Er |der Kutscher] begriff nicht, welche Bewegungswut in seinen Fahrgästen steckte, so dass sie nirgends haltmachen wollten. Er versuchte es ein paarmal, aber jedesmal erhob sich hinter ihm ein zorniger Ruf. Von neuem trieb er seine warm gewordenen Pferde an und fuhr wieder weiter, unbekümmert, ob er hier und dort mit etwas zusammenstieß, ganz außer Fassung und dem Weinen nahe vor Durst, Erschöpfung und Traurigkeit. (…)

Die Beschreibung des Kutschers ist eigentlich eine Beschreibung der beiden Liebenden in der Kutsche. Mit keinem Wort wird das der Leserschaft erklärt, aber es ergibt sich aus dem Kontext. Der Kutscher ist nicht „dem Weinen nahe, erschöpft und traurig“, sondern Madame Bovary, die in ihrem Leben keinen Sinn sieht. Indem du als Autor*in nicht alles haarklein erklärst, sondern Interpretationen zulässt, bekommt deine Geschichte eine neue Ebene.

Eine Frage des Stils

Natürlich heißt das nicht, dass du in deinem Liebesroman keine Sexszenen beschreiben sollst – ich möchte dir lediglich die Optionen mitgeben, die du hast. In manchen (Sub)Genres erwartet man explizite Beschreibungen. In anderen Genres wirkt das hingegen plump und man erwartet mehr Subtilität. Auch hier ist es also wieder wichtig, seine Leserschaft zu kennen. Was erwarten sie von Büchern wie deinem? Und es ist eine Frage des Stils. Passt Subtilität zu dir? Hast du Spaß daran, Dinge anzudeuten und Interpretationsspielraum zu geben? Oder schreibst du lieber direkt und unverschnörkelt? Es ist deine Wahl.

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Offenheit Neuem gegenüber ist eine Grundvoraussetzung für ein erfülltes Leben, behaupte ich. Warum? Weil du in deinem Leben ständig und immer wieder mit Veränderung und neuen Situationen konfrontiert wirst. Schon Heraklit wusste vor über 2500 Jahren: „Nichts ist so beständig wie der Wandel.“ Und er hatte keinen blassen Schimmer von dem Wandel, den die Welt durchleben würde.

Die schlechte Nachricht zuerst: Dein Hang zur Offenheit ist etwa zur Hälfte angeboren. Wenn du ein verschlossener, introvertierter Mensch bist, wirst du im Laufe deines Lebens wohl kein Partylöwe. Die gute Nachricht:

Du darfst selbst entscheiden,
wie offen du sein willst.

Denn zur anderen Hälfte ist es deine bewusste Entscheidung, die deine Offenheit Veränderung und Neuem gegenüber beeinflusst.

Wie offen du der Welt gegenüber bist, hat auch Auswirkungen auf Bereiche, an die du im ersten Moment nicht denkst: Sie beeinflusst deinen Freundeskreis, deine Essgewohnheiten, deine Gesundheit, deinen Erfolg und letztlich deine Lebenszufriedenheit.

Die Neigung zur Offenheit hängt eng mit deiner Fähigkeit zusammen, hemmende Gefühle aushalten und reflektieren zu können (darüber sprachen wir in Teil 2 der Resilienz-Serie). Die Theorie dahinter klingt unglaublich einfach:

Wenn du mit einer Veränderung konfrontiert wirst, hast du die Wahl, ihr gegenüber offen zu sein oder sie abzulehnen. Analysiere, warum du ihr nicht offen gegenüber bist. Welche Gefühle löst der Gedanke an die Veränderung aus? Welche Ängste verspürst du? Wenn du das wahrgenommen und reflektiert hast (beispielsweise mit einer Methode aus dem Journaling oder dem UMGANGsprinzip), merkst du, dass es letztlich wieder nur um einen Gedanken über eine Situation geht. Sobald du es schaffst, diesen Gedanken zu ändern, kannst du der Veränderung offen entgegentreten.

Lass es uns an Hand eines Beispiels durchgehen, das du hoffentlich nicht erleben musst: Eine unvorhergesehene Trennung. Nehmen wir an, du bist dieser Veränderung nicht sehr offen gegenüber, weil du die Beziehung gern erhalten hättest, aber dein/e Partner*in sieht keine Chance mehr.

Nach einer intensiven Analyse deiner Gefühle stellst du fest: Deine Angst vor Zurückweisung ist eingetreten. Du fühlst dich ungeliebt und schlecht behandelt. Du hast Angst vor dem Alleinsein.

Mit den Tipps aus Teil 2 unserer Resilienz-Serie schaffst du es, diese „negativen“ Gefühle ohne Bewertung wahrzunehmen. Mit dem UMGANGsprinzip findest du heraus, dass du die Trennung gern als den Neuanfang betrachten würdest, den dein Leben aktuell braucht. Du verarbeitest deine Ängste, indem du darüber schreibst und erfindest dich neu. Das Ganze dauert ein paar Wochen, aber dann stehst du eines Tages vor dem Spiegel, siehst dich an und merkst: Die Trennung ist okay. Es ist nicht schön, aber eine gute Möglichkeit, um dein Leben neu auszurichten.

Voilà, du hast dich für mehr Offenheit entschieden. Natürlich ist es nicht immer so einfach, wie es hier klingt. Aber allein das Wissen, dass du dich aktiv für Offenheit entscheiden kannst, gibt dir hoffentlich neuen Mut, diese Herangehensweise mal auszuprobieren.

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