In den letzten Monaten habe ich diverse Journaling-Methoden ausprobiert und bin derzeit beim klassischen „freien Schreiben“ in Prosaform sowie beim autobiografischen Schreiben hängen geblieben. Was hat das mit Meditation und Resilienz zu tun?

Um diesen Artikel so kurz wie möglich zu halten, beschränke ich mich auf eine Kernaussage: Schreiben öffnet dir den Weg zu deinen innersten Gedanken. In Kombination mit Meditation erreichst du so tiefere Ebenen deines Bewusstseins und Unterbewusstseins und kannst dein Leben aktiv in neue Bahnen lenken. Erinnere dich: Erkenntnis des IST-Zustands ist immer Bedingung für eine Veränderung.

Schreibend entdeckst und verstehst du nicht nur die Welt um dich herum, sondern auch dich selbst.

Unter dem Begriff Meditation versteht man Techniken, die deine Achtsamkeit bewusst auf bestimmte Dinge lenken. Du kannst dich damit in einen gewünschten Zustand versetzen (beispielsweise in Entspannung oder auch Ekstase). Es bedarf etwas Übung, aber ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen: Meditationen bewirken Wunder. Ich habe bei meinen beiden Schwangerschaften jeden Tag so genannte „Hypnobirthing“-Meditationen geübt, die helfen, die Schwangere während der Geburt in einen achtsamen Zustand zu versetzen.

Was soll ich sagen: Es hat so gut funktioniert, dass meine Hebamme mich irgendwann fragte, ob ich überhaupt noch Wehen hätte, da ich einfach nur ruhig atmend auf der Couch lag (ich habe mich für eine Hausgeburt entschieden).
Ehrlicherweise muss ich aber auch sagen, dass es beim zweiten Kind sehr viel besser klappte als beim ersten. Übung ist hier wirklich das Ausschlaggebende.

Es gibt im Internet und in den App-Stores unzählige Möglichkeiten, in die Meditation einzusteigen. Beispielhaft sei hier der frei zugängliche Onlinekurs der Techniker Krankenkasse genannt (unbezahlte Werbung).

Baue meditative Einheiten (täglich oder einmal die Woche, wie du magst) in deinen Alltag ein, indem du dich sonntags oder montags vor deinen leeren Kalender setzt und zuerst die Dinge einträgst, die du unterbringen willst (Schreiben, Tagebuch, meditieren, Sport, lesen, …). Anschließend setzt du deine To Dos ein, also Aufgaben, die erledigt werden wollen.

Untenstehend findest du eine Anleitung, wenn du mit dem „Journaling“ beginnen willst (Journaling ist analytisches Schreiben zur Selbsterkenntnis).

Vorbereitung

• Es gibt keine Regeln. Was du hier liest, sind Vorschläge. So, wie du es machst, ist es genau richtig.
• Erschaffe dir ein ruhiges Zeitfenster von einer Stunde Dauer.
• Lege ein Notizbuch mit einem schreibenden Stift oder ein Tablet mit Schreib-App zurecht (ich nutze „Notability“).
• Besorge dir Tee, Wasser oder Kaffee.
• Lege instrumentale, ruhige Musik auf, wenn dich das in einen entspannten Zustand versetzt.

Und los!

Wenn du dich damit wohlfühlst, kannst du gleich mit einer Runde „freiem Schreiben“ anfangen. Stelle dazu den Wecker auf 30 Minuten und schreibe auf, was auch immer dir durch den Kopf geht: Wie es dazu kam, dass du diese Übung machst, wie es sich anfühlt und mit welchen Gedanken du dich aktuell trägst.

Falls dir das (noch) zu schwierig erscheint, hier ein sanfter Einstieg ins Thema „Journaling“: Stelle dich dem neuen Tagebuch vor! Beginne die erste Seite mit einem Text über dich. Wie heißt du, wie alt bist du, was machst du den ganzen Tag, wer gehört zu Familie, wo wohnst du?

Wenn du magst, kannst du dein Tagebuch auch interviewen und einen Dialog schreiben. Erzähl dem Tagebuch, dass du dir komisch vorkommst oder dass du Angst hast, diese Sache anzufangen und nicht zu beenden. Schreibe auch die Antwort deines Journals auf – vermutlich wird es dich beruhigen und dir versichern, dass du gar nicht jeden Tag schreiben musst.

Mir hat mein Tagebuch in einem solchen Dialog seinen Namen verraten. Was erfährst du?

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Es war für mich einer dieser Aha-Momente. Ich saß in meinem Lesesessel im Wohnzimmer und las irgendeinen Ratgeber (leider weiß ich nicht mehr, welchen), in dem sinngemäß so etwas stand wie:

Dich trifft keine Schuld an dem, was dir passiert. Es ist deine Verantwortung, wie du damit umgehst.

Damit möchte ich auf einen Punkt eingehen, der sich einem schnell aufdrängt, wenn man sich mit dem „Gesetz der Anziehung“ beschäftigt: Schuldzuweisung und schlechtes Gewissen. Das Gesetz der Anziehung besagt ja, dass alles, was dir in deinem Leben geschieht, unbewusst oder bewusst von dir ausgelöst bzw. „angezogen“ wurde: Reichtum oder Armut, Gesundheit oder Krankheit, Zufriedenheit oder Niedergeschlagenheit. Nun kannst du glauben oder nicht glauben, dass deine Gedanken und inneren Glaubenssätze beispielsweise eine Krankheit in dir ausgelöst haben – für unseren Umgang mit der Situation ist ihr Ursprung irrelevant. In anderen Worten: Es ist egal, warum du aktuell in einer unliebsamen Situation bist. Akzeptiere, dass dein Leben derzeit so aussieht, wie es ist (siehe vorletzte Ausgabe: Akzeptanz lernen). Im nächsten Schritt übernimmst du die Verantwortung dafür, wie du mit dieser neuen Ausgangslage umgehst.

Mache dir bewusst, dass die Frage nach Schuld niemals glücklich macht. Oft neigen wir dazu, uns selbst gedanklich fertig zu machen, weil wir hinter unseren Ansprüchen zurückbleiben oder ein negatives Selbstbild haben, das wir vermeintlich bestätigt sehen: „War ja klar, dass ich die Lesung total versemmle, ich kann das einfach nicht und werde es nie können. Ich sollte ganz mit dem Schreiben aufhören. Nützt nichts.“

Sobald du negative Gedanken dieser Art feststellst, sage innerlich „Stopp!“ und mache dir bewusst, was eigentlich gerade passiert. Das UMGANGsprinzip kann dir dabei helfen.

Für dein Leben trägst du allein die Verantwortung.

Jeder Mensch ist von Grund auf liebenswert. Auch du. Auch dein Nachbar, der immer meckert. Auch deine Kollegin, die über dich herzieht. Auch deine Eltern, die so viel falsch gemacht haben. Dies zu erkennen, zu akzeptieren und in Liebe anzunehmen, wird dir die Tür zu einem neuen, zufriedenen Leben öffnen. Es ist nicht leicht, weil wir in unserer Gesellschaft den Wert eines Menschen an seinen Taten messen („Wer Schlechtes tut, hat keine Liebe verdient“). Es ist möglich, die Tat vom Menschen zu trennen: Du darfst die Tat verurteilen, aber die Tat ist nicht der Mensch dahinter.

Das Gleiche gilt für dich. Es ist in Ordnung und notwendig, seine Taten kritisch zu hinterfragen, aber dein Selbstwert steht niemals zur Debatte. Nichts in der Welt kann etwas daran ändern, dass du ein liebenswerter (= wert, geliebt zu werden) Mensch bist. Mit diesem Gefühl der Liebe zu dir selbst ist es möglich, Verantwortung für deine Taten zu übernehmen.

Akzeptiere, dass jeder Mensch seine eigenen Entscheidungen trifft, mit deren Resultate du umzugehen hast. Du allein entscheidest, wie du diese Handlungen bewertest und annimmst. Verändere deine Meinung über eine Sache (über einen Menschen, über eine Tat) und du änderst deine Gefühle. Arbeite möglichst jeden Tag daran, deine Meinung so zu ändern, dass du fühlst, was du fühlen willst.

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Umgangssprachlich sind Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein, Selbstwert oder Selbstsicherheit alles das Gleiche, dabei bezeichnen sie unterschiedliche Ansätze und Ausprägungen des gleichen Themas. Am hilfreichsten für unser Leben finde ich den Aufbau des Selbstwerts, also der Liebe zu sich selbst. Kurz gesagt: Wenn du dich selbst annimmst und bedingungslos liebst, führt das langfristig zu einem zufriedenen Leben. Ein hoher Selbstwert sollte nicht mit Arroganz verwechselt werden: Arroganz erhebt sich über andere und stuft Mitmenschen herab. Eine arrogante Person fühlt sich als etwas Besseres.

Eine Person mit ausgeprägtem Selbstwert (hier: Selbstliebe) hingegen sieht sich mit allen Mitmenschen auf der gleichen liebenswerten Ebene. Interessanterweise entsteht Arroganz sogar häufig aus einem Mangel an Selbstwert heraus.

Wer sich selbst vertrauen kann, hat keine Angst vor Gefühlen. Ein Ergebnis deiner Resilienzsstrategie wird sein, dass du in der Lage bist, Gefühle zu erleben, die unangenehm sind. In vielen Bereichen des Lebens ist notwendig, eine Zeit lang unangenehme Gefühle auszuhalten und diese Resonanz in deinem Körper zu ertragen. Selbstbewusste Menschen haben dabei Vertrauen in sich selbst: Sie wissen, dass unangenehme Gefühle das Schlimmste sind, was passieren kann.

Selbstwert entstammt der Liebe,
Arroganz der Angst.

Kleine Kinder lernen Selbstvertrauen, indem sie ständig neue Dinge lernen, die sie zunächst nicht konnten und vor denen sie womöglich sogar Angst haben. Die Erfahrung „Ich habe das geschafft!“ erfüllt sie mit Stolz auf sich selbst. Verstärkt wird dieses Gefühl durch die Rückmeldung ihrer Umwelt.

Auch wir können unser Vertrauen in uns stärken, wenn wir uns regelmäßig Herausforderungen stellen, die uns unangenehm erscheinen oder uns sogar Angst machen. Wichtig finde ich dabei die Reflexion: Was sind deine Befürchtungen, bevor du eine bestimmte Sache tust und wie denkst du darüber, nachdem du dich getraut hast?

Selbstbewusstsein im Sinne des Selbstwerts hat viel mit Akzeptanz zu tun (dem Thema der letzten Ausgabe). In der Psychologie spricht man von „Selbstannahme“. Dazu gehört die Fähigkeit, sich selbst kritisch zu hinterfragen, über sich lachen zu können, flexibel auf eine veränderte Situation zu reagieren und Freude am Leben zu haben. Fehlen diese Dinge, dann schwindet nicht nur die Lebenszufriedenheit, sondern man sucht ständig Anerkennung und Bestätigung bei seinen Mitmenschen, was bis zur Geltungssucht führen kann. Wer sich selbst hingegen liebt – und zwar mitsamt seiner vermeintlichen und realen Fehler – der ist von der Zuneigung seiner Mitmenschen weitestgehend unabhängig. Wenn du deine Selbstwahrnehmung, dein Selbstvertrauen und deinen Selbstwert steigern möchtest, stelle dich häufig Dingen, die dir Angst machen oder dir unbehaglich sind und reflektiere im Nachhinein, was gut lief und welche Gedanken du ändern kannst.

Untenstehend findest du eine Liste mit beispielhaften Übungen. Erledige so viele Dinge auf dieser Liste, wie möglich. Füge auch eigene Herausforderungen hinzu.

• Veröffentliche ein Video von dir im Internet
• Schreibe ein Gedicht und lies es jdm vor
• Bitte auf dem Flohmarkt um 50 % Nachlass
• Verlange ein Gehaltserhöhung
• Trage etwas, das du nie getragen hast
• Veröffentliche eine Szene deines Romans
• Gehe auf Instagram/YouTube live
• Mache einer fremden Person ein Kompliment
• Absolviere den Parcours in einem Kletterpark

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Akzeptanz hat viel mit Eigenverantwortung zu tun. Es heißt nicht, dass du die IST-Situation mögen sollst oder dass du hilflos aufgibst, weil „du ja eh nichts ändern kannst“ (das wäre Resignation, nicht Akzeptanz).

Akzeptiere, dass es auf die Frage „Warum ?“ keine Antwort gibt.

Es bedeutet, dass du lieber andere Umstände hättest und du siehst ein, dass wir Menschen nicht in der Lage sind, den Sinn hinter allen Vorgängen des Lebens zu begreifen.

Das Schöne ist: Wenn du eine nicht zu ändernde Situation einmal akzeptiert hast, entsteht in dir Frieden, obwohl sich rein äußerlich betrachtet nichts verändert hat.

Lass uns das an Hand eines Beispiels mit dem UMGANGsprinzip durchspielen:

Marie ist seit 10 Jahren mit Lars verheiratet. Seit der Geburt von Laura vor vier Jahren geht es rapide bergab in ihrer Ehe. Marie hat das Gefühl, dass Lars sie wenig unterstützt und einfach sein altes Leben weiterlebt, während sie ihr Leben komplett umgestellt hat.

Sie will, dass er sich ändert: Er soll erkennen, wenn sie Hilfe braucht, er soll sich um die Kleine kümmern, wie Marie es tut (in ihren Augen macht er es nicht gut genug) und er soll mehr im Haushalt mithelfen.

Eine Situation lässt sich nicht immer ändern. Schauen wir uns an, wie der IST-Zustand in Maries Kopf ist. Wenn wir diese Situation in das UMGANGsprinzip übertragen, könnte Folgendes dabei herauskommen:

Umstand: Lars ist, wie er immer war.

Meinung: Lars muss sich ändern, damit ich glücklicher bin!

Gefühl: Frustriert, wütend

Aktion: Streiten, Rumschreien, Vorwürfe

Nachwirkung: Probleme in der Ehe; ich bin unglücklich

Glücklich? Nein.

Wir sehen dabei, dass Marie den Glaubenssatz (die Meinung) hat, dass es Lars‘ Aufgabe ist, sie glücklich zu machen. Jedes Mal, wenn er etwas tut, das sie sich anders von ihm wünscht, triggert es diesen Gedanken („Wenn er anders wäre, wäre ich glücklicher“).

Maries schwierige Aufgabe ist nun, herauszufinden, was sie BEI SICH SELBST ändern kann, denn ein Grundsatz eines freien und wunderbaren Lebens lautet: Du darfst den anderen nicht ändern, aber du darfst dich selbst ändern.

Hier ist Maries Lösung:

U = Lars ist, wie er immer war.

M = Jeder von uns darf sein, wie er ist. Wir finden Kompromisse.

G = Ruhig

A = Ruhiges, konstruktives Gespräch über Wünsche und Kompromisse

N = Zufriedenere Ehe

G? Ja

In diesem Beispiel hat Marie als wahr angenommen, dass Lars seine eigenen Entscheidungen treffen darf. Er darf selbst bestimmen, wie er sich verhalten will. Sie darf ihre Wünsche äußern (er ebenso! Denn auch Lars ist frustriert, allerdings eher darüber, dass Marie sich so sehr geändert hat …).

Maries Aha-Moment war die Erkenntnis, dass jeder in dieser Ehe er selbst sein soll und dass sie ihre Liebe und Lebenszufriedenheit nicht davon abhängig machen will, ob Lars den Müll rausbringt oder wie er mit Laura umgeht. Gleichwohl möchte sie, dass die zu erledigenden Aufgaben zu mehr oder weniger gleichen Teilen aufgeteilt werden. Damit ist Lars einverstanden, denn auch er will Gleichberechtigung.

Marie sieht ein, dass Lars die Dinge nie so machen wird wie sie und sie weiß, dass sie hart daran arbeiten will, damit sie sich nicht darüber aufregt. Sie findet heraus, wo ihre Grenzen liegen – beispielsweise möchte sie nicht diejenige sein, die Laura jeden Abend ins Bett bringt, sondern sie wünscht sich, dass sie sich mit Lars abwechselt und dass derjenige, der am Abend „frei“ ist, parallel die Wohnung aufräumt, bis beide gemeinsam Feierabend haben.

Wird es weiterhin Konflikte geben? Selbstverständlich. Das Leben ist ein steter Wechsel aus Zufriedenheit und Wachstumspotenzial.

Diese Herangehensweise kannst du problemlos auf dein Leben übertragen. Welche Situation ist für dich ein Problem, das du schwer zu akzeptieren findest? Welcher Glaubenssatz lässt dich die Situation so bewerten (in vier Wochen sprechen wir hier ausführlich über Glaubenssätze)? Welche Gefühle löst das in dir aus und was tust du, wenn du in dieser Gefühlslage bist?

Wer die Sterne sehen will, muss zunächst die Nacht akzeptieren 

– Annika Bühnemann

Im Oktober biete ich für Newsletter-Empfänger*innen die kostenlose Möglichkeit an, ein halbstündiges Coaching hierzu mit mir zu vereinbaren. Wenn das für dich von Interesse ist, nutze den September, um deine Version des UMGANGsprinzips zu erstellen.

Schreibe dazu wie im obigen Beispiel zunächst die IST-Situation ins „U“. Das ist eine Szene in deinem Alltag, die sich nicht ändern lässt, also beispielsweise ein Verhalten eines Mitmenschen. Achte darauf, keine Wertung reinzubringen. „Meine Frau meckert, wenn ich schreiben will“ ist eine Wertung. „Meine Frau sagt, ich solle Zeit mit ihr verbringen, statt zu schreiben“ wäre eine neutrale Aussage ohne Wertung.

Ich bin gespannt, welche Erfahrungen du dabei machst und würde mich freuen, wenn du mir schreibst.

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Gibt es „negative Gefühle“ überhaupt? Seit langer Zeit denke ich darüber nach, ob nicht die Einteilung in „gute“ (positive) und „schlechte“ (negative) Gefühle per se schon ein falscher Ansatz ist. Ja, wir wollen uns in der Regel wohlfühlen und bestimmte Gefühle wie Trauer oder Ärger nicht erleben, aber es gibt Situationen im Leben, da sind genau diese Gefühle angebracht.

Wer bei einem Todesfall Trauer empfindet, verarbeitet den Verlust. Trauer und seelischer Schmerz fühlen sich zwar unangenehm an, wirken sich aber oft in der Konsequenz positiv aus. Ich gehe daher dazu über, von „unangenehmen“ und „angenehmen“ Gefühlen zu sprechen und werde das im Folgenden beibehalten. Oftmals helfen uns diese Gefühle sogar, auf etwas aufmerksam zu werden.

Gefühle als Kommunikation mit dir
Angenommen, meine Töchter treiben mich zur Weißglut (was durchaus immer wieder vorkommt). In dem Moment fühle ich mich wütend, nicht respektiert und hilflos, außerdem ungerecht behandelt. Alles unangenehme Gefühle. Sollte ich aus der Haut fahren, kommt oft noch Scham hinzu. Das sind in erster Linie Reaktionen auf meine Gedanken. Wenn ich mich beruhigt habe, beleuchte ich diese Gefühle und finde heraus, warum ich so in dieser Situation gefühlt habe.

Das Ergebnis könnte beispielsweise die Erkenntnis sein, dass ich es mir leicht machen will oder dass ich sie schützen will (indem ich „Nein“ sage) oder dass ich der Meinung bin, sie sollten dankbar für das sein, was sie haben (wenn die Große einen Wutanfall hat, weil sie kein zweites Eis bekommt). Der Wutanfall löst dann bei mir wiederum Wut aus, weil ich meiner Tochter (unbewusst!) Undankbarkeit vorwerfe, was sich wiederum auf mein angeborenes Bedürfnis nach Anerkennung und Wertschätzung beziehen lässt. Die Wut in mir „zeigt“ mir also: „Du fühlst dich gerade nicht wertgeschätzt. Dein grundlegendes Bedürfnis wird nicht erfüllt.“ Ich nutze für diese Analysen das UMGANGsprinzip, es geht aber auch schriftlich in Form von Tagebucheinträgen oder mittels Gesprächen mit Vertrauten.

Was sagen deine Gefühle über deine innere Einstellung aus?

In der bindungsorientierten Erziehung wird Eltern empfohlen, ihren Kindern Gefühle zu spiegeln, statt sie mit positiven Aussichten zu trösten. Konkret bedeutet das: Wenn einem Kleinkind der Luftballon platzt und es darüber in Tränen ausbricht, sollte man diese Gefühle nicht abtun mit Kommentaren wie „Ist doch kein Drama“ oder „Macht nichts“ oder „Der wäre eh bald geplatzt“.

Vielmehr sollte man sich auf Augenhöhe des Kindes begeben und etwas sagen wie „Du bist sehr traurig darüber, dass der Luftballon geplatzt ist, oder? Das ist okay, du darfst traurig sein.“

Was sich für manche Menschen etwas fremdartig anhört, wird deutlicher, wenn wir es auf unsere eigenen Gefühle übertragen: Fühlst du dich besser, wenn dir jemand in einer traurigen Situation sagt: „Ach, sei nicht traurig, ist doch nicht so wild“ oder wenn diese Person sagen würde: „Ja, da darfst du aber auch echt traurig sein.“?

Was treibt dich an: Angst und Mangeldenken oder Freude und Überflussdenken?

Eine hilfreiche Frage, die du dir jeden Abend stellen kannst, wenn du den Tag mit seinen Herausforderungen und Wundern reflektierst, lautet: Was hat dich zu deinen Taten angetrieben?

Die meisten Dinge, die uns nicht gut tun oder die uns nicht gefallen, machen wir aus Angst: Wir schreien andere Menschen an, weil wir Angst vor Ablehnung, Liebesentzug oder Scham haben. Wir sind deprimiert oder gestresst, weil wir Angst vor dem Scheitern haben und Angst vor unangenehmen Gefühlen. Wir misstrauen unseren Mitmenschen, weil wir glauben, dass sie uns etwas Schlechtes tun wollen. Angst vor Verlust, Scham und unangenehmen Gefühlen treibt die meisten von uns zu ihren Handlungen.

Wenn dir die analytische Herangehensweise mit dem UMGANGsprinzip zu theoretisch ist, dann nimm dir von heute an eine Woche lang jeden Abend ein Notizbuch mit ans Bett. Bevor du schlafen gehst, schreibst du deine Antworten auf folgende Fragen auf:

• Welche Situation war heute nicht ideal?
• Was hast du in dieser Situation gefühlt?
• Warum hast du das gefühlt?
• Kannst du deine Einstellung dieser Situation bzw. dem Handeln der Menschen gegenüber ändern? Was könntest du denken, um etwas Angenehmes oder Neutrales zu fühlen?

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Geld verdirbt den Charakter. Geld wächst nicht auf Bäumen. Über Geld spricht man nicht. Hast du als Kind ähnliche Sätze gehört? Oder sagst du sie heutzutage vielleicht sogar selbst?

Geld ist nach wie vor ein Tabuthema in unserer eigentlich offenen Gesellschaft. Niemand möchte so richtig sagen, was er hat oder nicht hat, es werden große Geheimnisse darüber gemacht, wie viel jemand verdient und solltest du mal im Lotto gewinnen, dann „sag es am besten niemandem, sonst kommen alle zu dir und betteln“ (so habe ich es gelernt). Am besten du ignorierst das Thema.

Wie du dir denken kannst, sehe ich das anders. Vermutlich stimmst du mir darin zu, dass finanzielle Bildung bei unseren Kindern Mangelware ist. Stell dir vor, in der Schule würde man lernen, wie man gut mit Geld umgeht und wie man dafür sorgt, dass sich das Geld vermehrt!

Bevor du dich damit beschäftigst, wie du mehr Geld bekommst (denn das ist häufig der erste Gedanke), lass uns einen Schritt zurück gehen.

Warum kommt es so oft vor, dass Menschen im Lotto gewinnen und nach einer gewissen Zeit wieder dort stehen, wo sie finanziell gesehen auch vorher schon waren? Warum bleiben sie nicht reich?

Warum kommen Studien zu dem Ergebnis, dass es, wenn alle das gleiche Einkommen erhalten, nur wenige Wochen dauert, bis die gewohnte „Arm-Reich-Verteilung“ wiederhergestellt ist?

Meiner Erfahrung und Recherche nach liegt das vor allem an den Gedanken und der Einstellung.

Ein Mensch wird reich, verliert alles und ist am Boden zerstört. Ein anderer Mensch wird reich, verliert alles und sagt sich: Ich bin schon einmal reicht geworden, ich schaffe es auch ein zweites Mal.

Unsere Einstellung Geld gegenüber löst Gefühle aus, aufgrund derer wir auf die eine oder andere Weise handeln. Hast du Angst, auf deinen Kontoauszug zu gucken oder eine Rechnung zu öffnen? Verschließt du dich dem Thema Geld?

„Wie soll Geld in dein Leben fließen, wenn du dich dem Thema verschließt?“

Natürlich gibt es zig Herangehensweisen an Wohlstand und jeder gibt vor, den einzig richtigen Weg zu kennen (weil er für ihn und andere funktioniert hat). Du wirst deinen Weg sicherlich finden. Wenn du es wie ich machen willst, dann achte auf diese Kernpunkte:

1) Deine Gedanken/Einstellung

• über dein Wohlstandsselbstbild
• über Reichtum/Wohlstand
• über die Wirksamkeit in der Welt

2) Klare Visualisierung der Zukunft

3) Dankbarkeit für das, was du hast und für das, was du haben wirst

4) Aktiv werden und alles tun, was du tun kannst, um die Welt zu beschenken.

Wenn du mehr dazu erfahren willst, nimm an dieser kurzen Umfrage teil.

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Manchmal – oder sogar sehr oft? – kommt es vor, dass Menschen ihre eigenen Träume und Wünsche gar nicht mehr wachrufen, sondern nur noch auf äußere Umstände reagieren. Sie arbeiten jahrelang in einem Beruf, der sie nicht glücklich macht. Sie lassen ihre Beziehung dahinplätschern oder kaufen ein Haus, weil man das eben so macht. Sie fahren jedes Jahr in das gleiche Hotel an die Ostsee, das ist sicher und bekannt. Dabei hatten sie früher mal davon geträumt, die Welt zu bereisen.

Hast du dich jemals hingesetzt und eine halbe Stunde lang wirklich darüber nachgedacht, wie dein Traumleben aussehen würde, wenn alles möglich wäre?

Oder erkennst du dich in einem der folgenden Glaubenssätze wieder:

• Ich möchte nicht egoistisch werden. Wer immer nur seine Träume erfüllt, ist egozentrisch.
• Man kann nicht alles haben.
• Wer reich werden will, ist kein liebenswerter Mensch.
• Das Leben ist ein ewiger Kampf.
• Träume sollten Träume bleiben. 

Ich lade dich ein, dir mal meine Einstellung dazu durch den Kopf gehen zu lassen: An erster Stelle steht immer die Liebe. Alles, was du denkst und tust, sollte von Liebe durchwirkt sein, und zwar von der Liebe zu dir und zu deinem Mitmenschen. Deine Träume und Wünsche sind exakt so wichtig wie seine. Das ist der Ausgangspunkt und bildet den Rahmen. Und dann kannst du aus dem Buffet auswählen, was du möchtest:

Statt zu denken, dass du nicht egozentrisch sein willst, frage lieber, wie du stattdessen sein möchtest. Hilfsbereit vielleicht? Wie kannst du deinen Wunsch erfüllen und gleichzeitig hilfsbereit bleiben? Warum willst du einen bestimmten Traum überhaupt erfüllt wissen?

„Bevor dein Leben besser wird, solltest du wissen, was du vom Leben willst.“

Nehmen wir an, du bist Single und hast ein Auge auf einen bestimmten Menschen geworfen. Du denkst, dass es dein Traum wäre, mit dieser Person zusammen zu sein, von ihr geliebt zu werden und sie zu lieben. Du willst deine Zeit mit diesem speziellen Menschen verbringen. Aber willst du das wirklich? Ist der Wunsch nach einer Beziehung  nicht vielleicht eher ein Wunsch nach Zugehörigkeit, nach Liebe, nach Anerkennung und Wertschätzung? Wenn dieser Mensch die nächsten fünf Jahre auf Weltreise geht, wäre es nicht möglich, dass du dich in einen anderen Menschen verliebst, der dir die Liebe gibt, nach der du dich sehnst? (Kleine Randnotiz: Beziehungen funktionieren dann gut, wenn jeder sich selbst liebt und man nicht für den Selbstwert des Partners verantwortlich ist. Deine Aufgabe in der Beziehung ist dann, deine/n Partner/in mit Liebe zu überschütten und nicht, dass du geliebt wirst).

„Finde heraus, was du vom Buffet des Lebens auf deinen Teller wandern lassen willst.“

Diese Woche habe ich meinen Wochenplan erstellt. Wir handhaben es in unserem Team so, dass jeder am Anfang einer Woche drei „Fokusziele“ nennt, die sie bis freitags erreicht haben möchte. Mir fiel dabei auf, dass ich in der Regel einfach nur drei wichtige To Dos aufschreibe, beispielsweise „Koffer packen“, wenn ich verreise.

Aber ist das mein Ziel? Nein.

Warum will ich, dass die Koffer Freitag gepackt sind? Welches Ziel steckt hinter der Aufgabe?

In diesem Fall: Ein fertig gepackter Koffer bedeutet für mich, dass ich an nichts mehr denken muss. Ich kann entspannt meinen Feierabend und mein Wochenende genießen und habe die Sicherheit, dass ich auf meiner Reise nichts vergessen werde Mein Ziel ist also, dass ich entspannt ins Wochenende starten kann. Wie erreiche ich das? Indem ich bis dahin meinen Koffer fertig gepackt habe.

Diese Unterscheidung ist sehr fein, aber sie bewirkt Großartiges. Mein Fokus liegt in dieser Woche nicht mehr auf dem Abarbeiten sämtlicher anstehender Aufgaben, sondern auf der Steigerung meiner Lebensqualität. Indem ich mich frage, warum ich Aufgabe A und B erledigen will, schärfe ich meine Achtsamkeit mir selbst gegenüber. Und wenn ich feststellen sollte, dass ich das Ziel dahinter eigentlich gar nicht erreichen möchte (oder dass es gar nicht mein Ziel ist), dann kann ich mir ein anderes Ziel überlegen.

Angenommen, du arbeitest für ein Unternehmen und hast tausende Aufgaben zu erledigen. Beim Schreiben eines Angebotes für einen Kunden fragst du dich: Warum mache ich diese Aufgabe überhaupt? Was ist das Ziel? Achte genau auf deine Gedanken!

Machst du es, um deinen Chef glücklich zu machen? Machst du es, weil es eben dein Job ist und du Angst hast, wegen schlechter Leistung arbeitslos zu werden? Oder machst du es, weil du dir mit dem Gehalt, das du dafür bekommst, dein Traumleben aufbaust?

Gehe in dich und mache eine Gedankeninventur: Wie würde ich mir mein Leben wünschen, wenn alles möglich wäre? Schreibe es auf und realisiere es.

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